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好聚好散

来源:子建文君网   时间: 2019-07-15

文 欢子

有没有一首歌,可以不传唱悲伤

有没有一幅画,可以不绘出泪眼

有没有一首诗,可以不惹人心疼

有没有一面镜,可以看不到恶毒

有没有一炉火,可以温暖我的心

有没有一个人,可以陪我走下去

风起雨落的街头真的好冷。收起伞,抱紧怀里的书。红绿灯闪着刺眼的光。站在这个十字路口,我不知道自己该走向哪个方向。忽然发现自己的世界里谁都没有了。就连他也离开了,走得好远好远.去了梦里的天际......

高三那年,我天真的以为妈妈理解我,我天真的以为那个女人是我面对一切苦难不退缩的理由,我天真的以为众人尽散后这个女人会对我不离不弃。可后来我真的懂了,越来越尖锐的矛盾让我看清了自己的处境。当她说出那些不理解的话时,我除了哭,什么都做不了了。为什么这个世界里我最爱的人都是这么这么伤我。为什么他们要剥夺我心里少得可怜的温情,为什么他们都要把我变得那么恶毒。是!我是什么都不好,可我是真心对他们的,为什么要这么对我?我不懂。我不想回家,我宁可呆在街上想念她、想她陪我的那一年、想她是多么多么爱我。

人生?有些人,我不想提了,真的。就这么生疏的存在,挺好的。知道得越多,心越冷越绝望。就这么各奔天涯。相忘于江湖真的很好。只是我忽然恶毒的要命。那天,我也不知自己是怎么对他说出那些冰冷的话。我是开始恨了吗?所以才使他经受我所经受的苦。或许是吧,我是凡人。我对他说过的那些,我办得到!

对这个世界失去了所有爱。我恨所有我爱过的一切。

没有任何一首歌可以不传唱悲伤

没有任何一幅画可以不绘出泪眼

没有任何一首诗可以不惹人心疼

没有任何一面镜看不到恶毒

没有任何一炉火可以温暖我的心

没有任何一个人可以陪我走下去

世界就是这般残忍,我可以接受。既然我无法用善良和真情使之改变,我就改变自己。用同样的恶毒与冰冷对待所有的一切。我不会再那么傻了。

自从他离开学校,我便喜欢上了天空的颜色,淡淡的,让人永远都不觉得受伤。

习惯了走很远很远的路,因为只有这样才会懂得,终点站即使再远,也会抵达。不像生活,那么多无奈、眼睛里仿佛满满的都是泪水与悲伤,掩藏不好就会流出来。

一次,看见了他,在这个曾经悲伤透了的小县城。他大概早就不在乎我了吧。没关系的,有的人只是过客,无关我世界的悲喜。只是有些替感情悲哀,只是感慨时光的伟大,什么都会忘,什么都不会永远。

就那样一个人低着头走,没走几步,就起风了。淡淡的,仿佛带着思念的味道。在十字路口徘徊了好久,最后还是走上了我们以前走过的路。我想他了,像那些不曾忘却的时光了。走到癫痫病频繁发作怎么办那家饭店前时,忽然好想哭。仿佛一转身,他就在身后等我。一转身,空空的,等我的只有有几分燥热的空气。我不懂自己为什么总是那么执拗,执拗的拒绝不想要的,执拗的等待想要的却永远不会属于我的。我们的过往,我们的亲密无间是我走千年万年也找寻不回来的。很多时候,我都在想我是不是一厢情愿的以为我们是一辈子的恋人,或许,我们之间有根本不在乎。要不然怎么会伤害我呢。其实,没有人是傻子,特别是那些最了解你的人,她们只是不想揭穿谎言,只是想以此换回那份情。我也想让那些人明白,所有的谎言,无论是善意的还是恶意的,背后都有一颗极度不安分的心,所有的谎言给人带来的只有伤害。如果,你们可以不那样,我们不提那些过往。我会在年华深处执灯等着你。那个他,走了那么久,该回家了。你的丫头的心永永远远为你留着,完完整整的。

由于一直太忙,居然没发现路边的宣传栏成了红色。太忙,忙到迷失自我、时间已经过去好久,转眼,两年了...............

路过一个饭店时,它大大的落地窗完完整整的照出了我的影子。自己原来变化了。呵呵,还一直以为自己定在哪。自己的头发原来长这么长了。有好久没吃阿尔卑斯了,戒掉了糖,也就戒掉了其中的忧伤,水晶之恋也不如以前好吃了,里边的小故事也不如以前感人了,那个以前常给我买奶茶的你也学会了对我冷漠。原来,我一直是一个人,一直是那样。我所谓的回忆只是自己的自作多情罢了。正如我给马霞说的,那些过往忘了吧,那个孩子气的自己也该随着逝去的韶华而逝去。走着走着,忽然想起书中的一句话:一个老婆婆对曼迪说:到我这个年纪,你就会懂得还是自己爱自己来得容易。曼君说:你不爱我,我自己爱自己。做一个轻笑欢颜的女子,写高贵的情书给自己。你不爱我,我自己爱自己,我可以做的比你还出色。经典到家了,看得人自愧不如,有人可以把文字耍的此般~~~~我都不知怎么形容了。

一次国庆回家,背着太阳,张开双臂,像只自由的不受束缚鸟儿。

心情不好的时候,出去走走吧!只有自己才能给得了自己想要的安慰。

浮生匆匆的那年

三月的春风,纵使千般好也无法挽留。

想与某人共场人间的四月天。

卷一帘五月的烟雨,疏花淡影上眉头。

整个中午,这样的话纠缠自己于梦境之中。能清晰的感觉到自己不停的翻身。想睁开眼,可根本办不到。任所有的苦难与痛将自己折磨。那些点点滴滴关于某人的记忆如洪水般将自己溺在其中。自己是要死了吗?死在这只有自己的游戏中?;

浮生匆匆的那年。自己应该是最痛苦的那一个。现在忆起,只剩那些卑微到可笑的小幸福、那一个个不眠的夜、那一句句狠心的话以及那流不尽的泪。那年不是梦,胜似梦。;

不知从何时起,梦境开始变得空白。不一会儿,自己醒来。头闷闷的。揉揉脸,在外边站了会儿,心情好了很多。忽然开始明白什么叫做过去,什么叫做癫痫病是如何来的距离,什么叫做不可能,什么叫做伤害。新的生活要开始了,该开始了。退一步为的是给自己一条生路。我不想让自己的梦一直这般纠结,不想让自己的文字一直这般悲伤。笑靥如花是青春该有标志。;

第二次在街上又见到他,是秀师姐约我的,可没告诉我他也在.自己一时不知所措。可现在,自己不想像以前一样逃避些什么了。我想,面对那些我已坦然。我是该回到自己的世界里去了,出来的太久了。

合起日记本,合起浮生匆匆的那年,把它葬在最远的山巅。再也不见,那曾最爱的人,再也不见,那些稚嫩的感伤。;

太阳光暖暖的,适合远行。春草明年绿.......

去街上走了会儿,手里抓着伞任细细的雨丝在脸上洒落,像我流不尽却不曾流出的泪水。这样的天气真好,不必感伤,同时可以思考好多。其实,最喜欢思考的问题就是人生吧!喜欢那份沉重,似乎载着千年的智慧。

和一个好奇了好久的人说了会儿话。不出所料,每个人都是善良的。心里轻松了好多。尽管那一句安慰轻飘飘的。我这是怎么了?既然决定好好走下去,还做这些事干什么?我不停的问自己:欢子,这样做值得吗?值得吗?值得吗?可我越问越乱。随便吧,自己想怎样就怎样,谁也别想管!

去学校找张主任签字,却被告知人家已经回家了。就站在一号楼前看一群群的准高三学生在那里尖叫,疯狂。淡然一笑,将那些被别人颠覆了的过往笑成一地尘埃。我还记得在这里的一切、还记得我无法忘记的唯一一个人。一转身,所有人都走了,包括那个曾让我哭过无数次的人。留下的只有我和回忆。我走不出来,我不敢走出来,走出来我就什么都没有了,甚至是回忆。我不要使人看起来超脱的世界,那不是我想要的。可一切怎么宛若指间沙,流的一粒不剩。或许吧,我终是不适应这个社会的。我走错的那一步,注定我一直错下去,直到我遇到对的人。谈何容易?高四开学后,我是真的一个人了。在那一个熟悉而又陌生的城市,没有爸爸妈妈,没有他,更没有……那时想我不怕!真的。我什么残忍没面对过?我要好好的生活、好好学习,毕业时我要爸爸像以前一样以我为傲。我要那群狗眼看人低的家伙看看自己有多可笑。老爸老妈放心,我可以的,我什么时候认过输。那个他,放心好了,我会找一个和你一样的他好好疼我,像你疼我一样,是不?

昔日,我在华藏念某人。即将,我在我曾念过无数次的地方念某人。现,对我而言,呵呵……那句君的长安空沉浮就是这个意思吧。我的长安空沉浮……

一年结束,该回家了.雨又开始下,很大很大。

我想我已经想清好多,我知道自己接下来该怎么做了。

尘埃落定

一切终于尘埃落定

那段时间,经历了很多吧。高考,查专业,报志愿都快把我弄疯了。可,还算可以吧。也不是说什么人生岂能如意,但求无怨无悔,那只是无能的一番说词罢了,以后在没有见过他,我想,那些过往是那么的云淡风轻,天津那家医院治疗癫痫病好有什么呢?谁都年轻过,长大就好。高考我已经落后别人一节了,大学我会追回来。不信看着!正如老李说的:其实大学和高中一样忙的,只要你想学。当初那么说是为了鼓励我。会努力的,会好的。

高中生涯的一切真的尘埃落定。

再见,过往。我的心向着未来,向着远方……

不知道世界就是这个样子吧,充满了未知。只是有的未知有处可学,有的未知,我这一生也无法探究清楚,比如爱,比如我现在所面对的抉择。我不知道,真的不知道,谁都别再问我。

那天我问哥哥:知道什么是孩子的爱?哥哥说不懂。自己说了好多,窝在那个一个人都没有的角落,不知道寂寞不知道心痛,只知道一个劲的说,仿佛这样,自己的痛就会少些,就会真的忘掉。后来翻看时,才觉得自己好可笑。孩子,呵呵。爱不是孩子的游戏!我不知道不知自己的心,不知自己心里是否还有某人,不知自己明知自己的执拗到最后带给自己的只有不甘,可自己还是一条道走到天黑是为什么?我无数次的问自己值得吗,自己这么做有什么价值,我无数次的对自己说何苦。可我求不到答案,我真的求不到。我甚至连自己是谁都不知道。我什么时候成了这样糊涂的人了?那日,到他空间看了看,看了很多不想看的,心,疼到呼吸都困难。或许吧,我是多余。一直以来都是自己觉得自己矜贵,其实自己什么都不是。一直以来自己就是那个低到尘埃里的人。呵呵,无所谓啦,让其永远成为一个未知,就当自己献给时光的礼物。

我不知我是舍得舍不得,不知自己的世界究竟有没有知己。他和哥哥都是很好的人,都很疼我,可,我不知自己的心里究竟容得下容不下除自己以外的的任何人。自己一直以来就是自私的。那是,一直读张爱玲文集,那个孤单的决绝的寂寞的女子。她,总能写到自己的心里。她的文字仿佛是一面灵魂的镜子,让自己的自私,怨毒暴露无遗。我很怀疑自己的所谓善良是伪装,是自己应付世界方式。有很多朋友是不是意味着没有朋友,是不是意味着没有人可以走进我的心里。或许吧,自己只配此般孤单寂寞。有多久没哭了,是真的坚强吧!坚强多好……

我不知道自己该如何抉择自己的人生。那样的分数让自己犯了难。那晚看了看志愿书,好使困惑......站在路边,看着来来往往的车以及那些麻木的人,我忽然好迷茫。诺大的世界,哪里是我的立足之地。曾经,很喜欢文艺。可,不可能了吧!自己这十八九年里,最爱的都是根本不可能得到的东西。看看艺校大亮晃晃的招牌,心总在滴血。不学了,绝对不要,得不到想要的就把其毁掉。很茫然,每天上网查好多,自己连理科生适合哪些专业,哪些专业适合女生都不懂,这一步该怎么走,我不知道。关于自己的心,关于人生,我真的什么都不知道。

就那样,走一步看一步,心想老天是公平的,只要我付出了,结果会好的。

来生,做个占卜师吧,在落英缤纷的季节里从水晶球里找寻未来,找寻幸福……

惶恐不舍

出去走了走,外边治疗癫痫病的药物真好,有风的气息。

忽然想走了,迫不及待。想去一个陌生的地方,写自己喜欢的文字,思念自己舍不得忘掉的人。似乎很美好,不用这么累这么纠结。

我还是好惶恐,一下子仿佛什么都不会了,好怕。

有一天,淼子留我,说让我和她去兰州。我第一次学着拒绝别人,毫不犹豫的、并且是我很好很好的朋友、我知道我在做什么,知道自己这么做意味着什么。可,我定了。就像我对马霞说的:“在两个人之间,我选择谁?在面对和逃避之间,我选择逃避。我已经很烦很烦,再也不想再忆起。心,有点苦,有一点疼。他,不希望我再打扰,我照做。

让别人帮我报的志愿,去哪个传说很远的南疆,妈妈说:这也是一件好事,你可以头也不回的走。我笑着说是啊,可转过头,眼泪便哗哗的流,我头也不回的走,可能吗?我现在过的每一天是怎样的心情,谁懂得。我稻草人般的守望,谁懂得。只有对雨说,只有听着它说:”你的执着让我心疼,我只有祝福。”然后笑弯眼睛。这世界,还有一个人是懂我的,一个就够了。和他相逢是我这辈子最幸运的事,和他走到白头是我这一生最大的期待。

写了同学录。无论是给谁,都是满满的一页,很煽情,哈哈哈,我的老本行啊。看着她们拿到后惊喜的样子,我还是发自内心的笑了。终究不舍得的吧!给每一个人的同学录上都写着:今朝别过后,何日君再来?思君令人老,轩车何来迟。这句话,我会记一辈子吧。我清晰的记得他走后,我边哭边写,写了不下千遍。现在想来,自己也真是个傻帽。他决绝到连同学录都不能给我写,因为他已离开好久。我气过后还是留下了第一页,在右下角写下他名字的缩写,算留个纪念。正如我对自己说过的:无论他怎么伤我,在我心里,他还是一如往常的重要。空开的同学录,空开的温暖,满满的都是伤,都是想念。我是真错了吗l?那就一错到底吧,我愿意这么折磨我自己,折磨到时光可怜我那一天。

同学录里,好多温暖。他们都叫我欢子,他们都说着自己的想念。夏天过了,路边的树像小四夏至未至里的香樟树一样茂密。树叶绿到仿佛载满某人的想念。终于毕业了。

走吧谁都别回头。

昨天,第二天,又去补习班走了走。那里依旧那么恐怖,起码,很安静

进门时震惊了一下。这个很恐怖的地方,让自己退几步,仿佛又回到一年前,把所有过往重新来过。

似乎是自己逃避好久的地方,足以让自己的灵魂得到激荡。

赶紧离开吧!不想在这里悲伤了.走出一中大门,迎着阳光,把头仰起,好是永远的轻松。此刻,虽然隔得远到看不到那里的天,但,有种温暖由然而生。自己有多久没见到这么多温暖了…...不是吗?该回眸一次了,过去的终究过去了.

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